溺爱的确不好，但到底什么是溺爱？

溺爱≠过度的爱的付出，溺爱=对独立过度的阻碍。

我太爱你，所以伤害了你 —这样的逻辑我们常常可以听到，仿佛爱是一种极度危险的东西，容易导致伤害，并且越爱越容易。

然而这个世界上真正的道理其实是简单的，其中最简单的道理之一就是，爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的所谓“爱”，根本不是爱。

“溺爱是过度的爱”——这是我们对溺爱的惯常定义。这种理解会让人迷惑，让诸多父母摸不着头脑。心理学说，孩子越小的时候，照料越少就伤害越大，但爱多了又是溺爱，溺爱一样会造成很多恶果，进退维谷，我们到底怎么办？

要回答这个问题，可以先看一个例子：

一个蹒跚学步的孩子想拿一个米外的玩具，观察力灵敏的大人看懂了他的意图，于是急走几步，将这个玩具递给了孩子。——当一个大人这样做时，这个孩子会是什么感受？ 如果只是偶然发生，孩子产生的可能是开心，但如果这种事情经常发生，孩子的心中势必会产生断裂与愤怒。

因为，相比拿到这个球的目的，“自认为万能”的孩子更重要的需求是要独立完成这个过程。在跌跌撞撞地走向这个球的过程中，他的手、脚和身体会产生一系列的感觉和体验，他会感觉到的是他在努力、他在运动、他在感受——这样的过程就是自我成长的过程。——顺利地拿到了球，他会喜悦，他会切实地感受到自己的成长，切实地体会到自己身体和心灵的分量与关系。有时，这个过程中他会摔跤，甚至会跌伤，从而产生受挫感，但毕竟，最后他还是独立完成了这个自我探索的过程，之后他会产生一种信念：尽管我受到了挫折，但我还是靠自己实现了目标。假若一个孩子这样长大，他就会形成高挫折商，等离开家进入学校或进入社会后，一旦遇到挫折，他不会有严重的受挫感，因为他相信自己最终会依靠自己的能力找到解决问题的办法。

然而，假若是大人帮他拿到了1米外的球，也许他会开心，但他同时也会有这样一个错误认知产生：大人很强大，而我很弱小，我的有了问题，外界会有人帮我解决。我很愤怒，因为我的探索之路被打断了。

小孩子会经常说“我来……我来……”，他渴望自己用筷子或勺子吃饭，他渴望自己穿衣服，他渴望自己喝水，他还渴望帮妈妈打扫卫生……。懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情。习惯于溺爱的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意让孩子添乱，于是不给孩子自主探索的机会，而是帮他们做各种各样的事情。

一般而言，看不得孩子“受苦”的父母，是自己的童年比较苦，报偿心理严重，他们对此很不甘心，于是有了孩子后，就拼命照顾孩子，发誓不让孩子吃苦。看起来，他们是不让自己现实的孩子吃苦，其实是不想让自己“内在的小孩”吃苦。这是一种投射，是父母将自己内心的东西投射到孩子身上。这样一来，他们对孩子的真实的成长需要就容易视而不见。

在溺爱中长大的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他们会有感觉，他们会感觉到，父母其实看不到自己的真实存在，而是将父母自己的一些东西强加到了他们身上。所以，就会有这样的悖论出现：父母越“爱”孩子，孩子越觉得窒息。

过度溺爱，会令孩子既依赖又恨父母。在严重溺爱中长大的孩子，一离开家势必会遇到大问题。在家中，他们习惯了别人替他做事情，他可以颐指气使，但到了家以外，很少有人会愿意接受他的颐指气使，相反，什么事都要他自己去完成。然而，他童年的经历告诉他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必须依靠父母的帮助。

但是，父母可以替他交朋友吗？不可以！父母可以替他学习吗？不可以！父母可以替他恋爱吗？更不可以！于是，这个长大的孩子会产生深深的受挫感。受挫感的产生是很正常的事，每个人每天都会产生种种或大或小的受挫感，但正常长大的孩子会坚信，尽管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己实现他的愿望，而在溺爱中长大的孩子则习惯以为，他可以靠别人实现他的愿望。在家以外，这自然是不可能的。于是，一个习惯了溺爱的孩子会无法在学校和社会上靠自己去实现他的愿望，这就不只是受挫感的事，而是他切切实实地无法实现他的目标。

这时，他会渴望逃回家中，毕竟在这里，还有人乐意替他做事情。 然而，一个大孩子的愿望和一个婴幼儿的愿望是不一样的，父母已无法替他实现了。帮一个个月的蹒跚学步的孩子拿一个米外的球，对于父母而言是再简单不过的事，但帮一个岁的孩子交友、学习甚至谈恋爱，却是父母很难做到的事情，而帮一个岁甚至岁的大孩子实现真正的价值感，则成了任何一个父母都不可能完成的任务了。

这时，这个大孩子的世界就会崩溃。 一旦崩溃后，他容易对父母产生很大的怨恨。不过，这个怨恨其实不是现在才产生的，而是很小的时候就开始累积了，当父母非要喂他吃饭时，当父母非替他穿衣时，当父母以安全的理由而非限制他的活动时……这种怨恨早已经产生了。并且，他们的怨恨，如果从根本上而言，也不是没有道理的。他们现在经不起挫折，没法融入学校和社会等家以外的环境，这种苦果的确是父母的严重溺爱种下的。

所以，溺爱是一种用爱为借口，失去理智，直接阻断并挫败了儿童独立意识的行为。包括的日常行为有：

1、过分轻易满足

孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，这样孩子的满足就更轻易实现了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。

2、生活极端懒散

允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。

3、无理祈求央告

例如边哄边求孩子吃饭睡觉，求着跪着要孩子去上学、做作业，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他，他就越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。

4、包办代替代行

我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。”所以三、四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五、六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快也不会帮助父母减轻负担，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的孩子。这绝不是耸人听闻。

5、剥夺独立行为

为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，把孩子变成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，抱着睡，依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖的心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。

6、无理偏颇袒护

有时爸爸管孩子，妈妈护着：“不要太严了，他还小呢。”有的父母教孩子，奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好的；你们小的时候，还远远没有他好呢！”这样的孩子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅使孩子的性格扭曲，有时还会造成家庭的不和睦。